メモにあったものを公開
2022/09/14 この時にはもう卒業は決まってて最後の方にみんなに言いたい言葉をまとめ始めてました。（卒業が確定したのは7月）
2022/11/04 この日の文章は結構卒業の日かなんかで言った気がする！今の時代〜あたりもTwitter消す前にALTにこんな文章を載せた気がする！この日の自分ポエマーとして冴えてたな
2022/11/23 これもなんかうまいこと言おうとしてまとめてました。途中で飽きてる。
2023/01/15 卒業発表の次の日。こんなこと書いたなあ。
2023/01/18 これも本当は最後の方に出す予定だったもの。ツイートとかではちょこちょこ似た言葉はどれもこれも出してた気がする。
同日 ↑の30分後に書いてる。一回文字にしたけどやっぱりまだ自分の気持ち書ききれなくてもう一個書いたのかな。どっちも似たようなことが書いてる。メモはとりあえずひたすら気持ちを書く場所にしてたから、その時思ったことをいっぱい書いてうまく文がまとまるまで同じことをたくさん書いて納得いくものができたら表に出したりしてたよ。
2023/02/21 なんでこれ表に出さなかったんだろう。初っ端からいつでも死ねるって書いてあるのおもしろいな。
2023/03/21 卒業の10日きってる！途中までしか書いてないけどこれもちゃんと文章まとめて表に出そうとしてた、はず。ファンの人がとても自慢だったから書き切って出したかったな…
2023/03/23 卒業が近いからペースが早い。これど
んな人が自分のファンの人だったかとか書いてある。途中だけどこれもブログの中にいれようと思って書いてる。今まで載せたブログはそれぞれのメモの組み合わせだったり、する。当てはまったりする？
こうやって載せてみたら全然書いてないか、消しちゃったのもいくつもあってもったいない。
残しておけばこの時こういう感情だったなとか振り返られるのに。
もうアイドルの時の気持ちになってこういう文章書けることないから、死ぬまで大切にとっておこうと思う。
正直覚えていて辛いこともあるし、ヤケになって全部忘れるか！と思ったりしたけど黒歴史でもないし自分の人生の中で1番誇れることだから、ちゃんと覚えておこうと思うし、辛くても悲しくても振り返って全部を自分の人生にするよ。
私はずっと相談屋さんで、みんなの力になってたりしたからこれからもアイドルの私じゃないけど、辛い時は思い出して話してほしいと思ってるよ。
会えるわけじゃないからこそ話せることもあると思うし、直接話さないからこそ私は今は文章で長くちゃんと返せる気がする。
今度は私が少しでも力になるよ。
人生辞めたくなったりした時とかも、思い出して。
わたしはどうしようもなく人生辞めたいと思ってその選択以外が頭に浮かばなかった時、ファンの人の存在に救われて、また私にいろんな楽しいこととか幸せなことを経験させてくれたから、わたしもそうしたいんだよ。
いつでも味方でいること忘れないでね。
卒業公演のあれこれ。
M1 夜明けカンパネラ
1曲目はとっっても悩んだのですが、最初になぎちゃんが振り向いて鐘を鳴らすという振りが好きなのと、歌詞でも“始まりの鐘の音だ”と言う部分があるのでこんなにしっくりくる一曲目はない！と思って、夜明けカンパネラにしました。
M2 アンサー
今回キュンと、未来予想図、事変、りちりち、恋の予感、#、の6曲を披露しなかったのですが、楽しい系の曲が少なくなってしまって。
最初のMCまでのブロックが重要な部分だなと思ってカンパネラの後に繋げるなら本当はネバランとかクラゲとか楽しい系の曲が良かったけど、その後のブロックがあまりにも暗すぎるな…と思ったので、2曲目はSEを入れて雰囲気を変えました。
M3 ユラリソラ
この曲は個人的に初期体制の思い入れがかなり強い曲です。
新体制の方が長くやっているし、全てを塗り替えないといけないような気がしていたけど、わたしにとっては今の体制と同じぐらい初期体制が大切で。
新体制から見てる人はもしかしたらこんな言葉を聞いて不快になってしまうかもしれないけれど…
やっぱりこの曲を聞いたら当時のことしか浮かばないです。初期の時、ずっと一緒にいた子との特別な曲です。
M4 ネバーランドじゃない
MC後は絶対曲フリができるじゃないですか。
それを考えた時に、盛り上がる曲が良くて、イントロを聴いたら心が踊るような曲…と考えてネバランにしました。
みんなが寝て少しずつ起きていって、みんなで回って、りんかちゃんが私たちに魔法をかけてくれるんです。
文字にするとわかりづらいかもだけど改めて振りを1つ1つじっくり見てみたら可愛くないですか？
M5 ぐるぐるカタツムリ
可愛い系の曲はやらない！という気持ちだったのですが、カタツムリはファンの方が好きっていう声が多くて…唯一のセリフ曲だし、セリフもらった時は嬉しかったし、変えて遊べるなと思ってカタツムリはみんなが喜ぶと思ったから絶対やろう！って思ってました。
みくちゃんのイントロの煽り（？）が好きなのでネバランから繋げました。
セリフ部分はどうしようかなと本番まで何も決めてなかったけど、りほちゃんのセリフを聞いて『わたしもみんなが大好き！』にしました。
本当に本当に心の底から出た気持ちだよ、ずっと好きだよ。
M6 君色クラゲ
実は君色クラゲはわたしがパフォーマンスするのがかわいいって言ってくれた人がいたり、橘花のサビの踊り方が好きと言ってくれた人がいたり、元々好きだったのですが、みんなのおかげでさらに好きな曲になりました。
ここまでは盛り上がる&可愛い系の曲ゾーンなので君色クラゲをいれました。
次の曲が終わったところでmcが再び入るんですけど、君色クラゲ終わりのmcがあまりしっくり来ないなと思ったので6曲目がこちらになりました。
M7 きみは六等星
どこにmcを入れたいかを考えて、何終わりがいちばんしっくりくるかと考えたら、六等星終わりなんですよね。個人的に六等星で終わってmcに入るのがすごい良くて。
もうそれは変えられないとなってこの曲になりました。
M8 僕らの轍
轍SEでｷｬｯｷｬｯした雰囲気のMCからガラッと変えたくて敢えて繋ぎではないのですが、SEをいれました。
実はかなり好きなSEです。個人的にも気合を入れてます。
轍は歌う時に声量とか気にするのですが、最後が1番上手く歌えた気がします。
あとはなぎちゃんとのパートの『憧れは止められない 自分は騙せないよ』がすごく好きです。あそこで手を合わせる振りなのですがお互い気持ちが入ってるとギュッて一瞬だけど握るよね。
そこがすごく好きでした。
M9 孤独とタイヨウ
孤独もSEを入れました。
この曲はやっぱり個人的には初期体制のイメージが強くて、最後まで初期の時を思い出していました。
SEで1人ずつ前に出ると言う当時のものを引き継いでいるのですが、初期の透色学概論ツアーファイナルを思い出してすごくグッときます。
1番大切なSEかもしれません。
時効？だから詳しく話せるのですが初期の時、お休みした理由は精神的なものでした。
お休み中、外に出ると誰かに見られてる気がして、電車にも乗れずフラフラしてしまったり、しんどい時期が続いて、でもそのしんどさを周りにわかってもらえないことがだいぶ辛くて。
誰も自分のこと大切にしてくれないなら自分でするしかないじゃん、と思って治すためには離れなきゃいけなかったので卒業を決めました。
休養中にも関わらず、卒業発表して2日後の大阪の単独に数曲だけわがままを言って出演させていただきました。
その時に披露した1曲が孤独とタイヨウなのですが、『味方なんて誰もいないって僕の口癖』という当時は今と振りも全く違ったのですが、その時一緒に歌ってたメンバーがすごい泣いてくれて、大切にされてないと思ったことも、手を差し伸べられてないと思ったことも、全部そう思い込んでただけでそうじゃなかったんだなと気づけて、そこからさらに大切な曲になりました。
本当に1番大好きな曲です。
M10 戻ることないこの瞬間
このブロックは切なさというか儚さというか…綺麗さをメインにしています。
ノンストップでやりたくて、でも間の曲が迷いすぎたのでここらへんは最後から決めていきました。
君夢で本編を締めたくて、そこから逆算？しました。
未来予想図を省いたのにも理由があって、戻ることないこの瞬間と歌詞の感じが似ているのと、りちりちとか事変とか恋の予感とか明るい曲をなくしているので、寄りすぎたくもないなと思って、予想図は省いちゃいました。
本当はすごくすごくやりたかったのですが時間の関係上…
戻ることないこの瞬間は去年の3月の単独でお披露目したお別れソングなのですが、歌い出しのかのんちゃんとのパートが好きなんです。
切なめの曲はかのんちゃんとのパートがかなり多くて、歌が苦手なのでかなり迷惑をかけてしまったかもしれないけれど、一緒に最後まで歌えてよかったと思います。
メンバーとまた明日ができないことを今すごくすごく実感しています。
でも終わりが来たら二度と同じステージに立って一緒に歌って踊れないことを知っていたから自分なりにすごくすごく6人との時間を大切にできたんじゃないかな…かけがえない日々でした。
遠征が楽しい！と思えたのは新体制からだし、みんなで深夜まで集まっておしゃべりしたり、遠征先でもメンバーの誕生日をサプライズしてお祝いしたり、一緒に美味しいもの食べたり、全部が夢のような時間でした。
もう戻れないからこそ、その時の思い出を大切にしまっておこうと思います。
M11 やさしさのバトン
私たちの始まりの曲です。
初期も、新体制も、この曲から始まりました。
あまり対バンでは頻繁にやる曲ではないけど、わたしがオーディションを受けたいと思ったきっかけの曲はやさしさです。
前のグループを抜けて、次のアイドルグループを探していた時にお世話になっていたイベンターさんに紹介してもらって、このデモ音源を聴いた時に2サビの歌詞がすごくピッタリ自分に当てはまったんです。
私の探していた場所はここだったんだ、と思って、でもデビューが半年後の予定だったのでファンの人のために早く復帰しなきゃいけない気持ちがあって遠すぎるなあと思って断ったんです。
でもやっぱり、このグループに入りたい！と思い、オーディションを受けました。
この曲がなければ透色にいなかったです。
M12 自分嫌いな日々にサヨナラを
みんなは自分のこと好きですか？
わたしは好きです。とてもとても好きです。
元々すごく自分好きだったわけではないけど、みんなが大切にしてくれるから、みんなが好きでいてくれるから、だから自分がすごく好きになりました。
自分しか自分の全部のいいところも悪いところも頑張りもわからない。
だから他の人に好かれなくても、自分だけは自分を好きでいようという気持ちもあります。
でも私が出会う人たちは自分のこと嫌いな人の方が多かったです。
だからこの曲は自分好きの私がみんなに送る曲です。
これからはみんなのそばにいて背中を押すことも自信をつけることもできないかもしれません。
だから最後にもう一回やって少しでも自分のことを大切にできるきっかけになればいいなと思うんです。
他人に自分のこと好きになってねと言われてもしっくりこないと思うし、自己嫌悪してしまうと思うんです。
正直私も自己嫌悪する時はすっっごくあります。誰かと比べて自分なんてと思うこともあります。
それでも誰か1人も自分のことを好きでいてくれて、どんな自分でも好きになってくれたから、そんな自分を嫌いになることはできないんです。
少しでもこの曲を歌って踊ってる私を思い出して、明日を楽しく生きる力になりますように。
M13 ≒
詳細は省きますが、唯一の初期と新体制を繋いでる曲です。
だから私はこの曲がとっても大好きなんです。
RECする時に歌割りが決まるんですけど先にRECしてるメンバーから写真が送られてきて、ソロがあってびっくりしたことを覚えてます。
ずっとみんなにそれが嬉しかったこと言いたかったのですが、言う機会がなかった…
し、自分に歌の自信がないのでここを歌う時はやば！音痴！下手！と内心思いながら歌ってました。ごめんね。
元々大切な曲なのですが、透色ってなにいろの褒めてもらおうの企画でプロデューサーの仲村さんが言ってくださった言葉を聞いてさらに大切な曲になりました。
『一つでは歪なピース』なんです。ソロだったらダメなんです。グループだから、この曲が成り立つんだなと思います。
これからはなぎちゃんがここを歌うみたいで嬉しい、なぎちゃんなら大切に引き継いでくれるんだろうなと思います。
曲によって2人のところはこのメンバーとみたいなのがかなり多いんですけど（ネバランとクラゲならなぎちゃん、キュンとならみくちゃん、とか）この曲はいろんなメンバーとパートを一緒に歌えて嬉しかったです。
M14 君と夢と桜と恋と
絶対に本編最後はこれしかないなと決めました。
私のいない世界は日常にできそうですか？
私はまだまだ時間がかかりそうです。
『お宝の地図も背中の翼も全部全部君がくれたんだよ』という歌詞を歌ってる時に少し泣きそうになりました。
みんながたくさんくれたから、私はこれから先も歩いていけるんだよ。
きっと卒業してほしくなかったでしょう。受け入れられなかったでしょう。
でもそれでも最後には背中を押してくれてありがとう。
そう言えば悔しい話があって、Cメロの前に急に咳込んじゃって1番大切ななぎちゃんとのパート中ずっと咳込んでしまって、『信じてみたい』しか歌えなかったの。
悔しいけどちょっとおもしろいよね、最後の最後まで自分はこんなんだなあと思って少し自分らしくて、本当はすっごく歌いたかったんだけどね…！
EN1 だけど夏なんて嫌いで
だけ夏は私のファン方は私のイメージが強いんじゃないでしょうか。
曲中かなりセンターにいさせていただいて、MVもありがたいことにいっぱいうつしていただいて。
絶対にこの曲はSEから始めたかったんです。
こはが加入して今の7人の始まりの曲はだけ夏だし、いろんな夏の思い出がSEに詰まっているから。
いっぱいありがとう。一つの目標をファンの人と掴みにいこうとする時間がすごく楽しかったんです。
ファンの人はどれだけ時間とお金をかけても、そのステージに立てるわけではないので、私たちだけが盛り上がって頑張ってるのかなと思ってしまったりしそうなのに、そんなこと一切思わず同じ熱量で頑張ってくれたことが私はすごくすごく幸せでした。
NATSUZOMEのみんながくれたステージ、みんながくれた時間でパフォーマンスできたことは一生の思い出です。
あとはこの曲とずっと共にした2周年ツアーは個人的には情緒不安定期間というか…本当に落ち込むことが多くて、遠征に来てくれたファンの人を嫌な気持ちにさせてしまっただろうなと思っていたのに、みんなが優しくいつも話を聞いてくれたからこのツアーも乗り切れました。全部全部ありがとう。
これからも思い出の曲です。
EN2 衝動
そして透色として私が最後にパフォーマンスすると決めた曲は衝動です。
『孤独な道も間違っていない』
この歌詞はこれから1人で先に進む自分の背中を押してもらおうかな思ってこの曲を最後にしました。
（↑ここを歌わないメンバーはV字になってみんなで外向いているだけなのですが、隣にいるみくちゃんの手を握ったら泣き始めてびっくりした。みくちゃんとは意外と目を合わせたり、手を握ったりする振りが多くて寂しくなっちゃいました）
グループにいるから1人じゃないってわけでもないし、時には孤独を感じることもあったけど、やっぱり頼れるファンの人とか一緒に目標を目指すメンバーがいなくなるのは違うから。
これからは自分1人で進んでいくのかな。
でも今までの記憶があれば多少のことはまああの時よりはマシだなと思って乗り越えられる気がするので大丈夫です。
たくさん書いちゃった、みんなのそばにいれてよかった。
この日に何回も戻りたいと思えるぐらい大切な記憶です。
本当に戻ってくれたらいいのにな。
今も不意に透色の曲を口ずさんだりしてしまって、まだまだ透色に執着してるなと思って、やめなきゃ！と思うのですが、思い出が多い分そんな簡単に切り替えたり忘れることはわたしはできません。
私は映像があるのでもう少し気持ちの切り替えができたらみようかなと思います。
楽しかったね。
大好きです
なんで好きになってくれたの？
なんでわたしでよかったの？
他の人に自分のことアピールしてくださいって質問、わたしは答えられない。
でもみんなは他の人にあなたの推しのことを紹介してくださいって言われたら、しっかり答えてくれるんだろうな。
自己肯定感が高いと見せかけて本当はとても弱いところ、情緒不安定で困った時もあったでしょう。
めんどくさいところもあったでしょ、直接めんどくさいなーって言ってきた人も何人もいたなあ。
たまにちょっと変な空気になってしまった時も、泣かせてしまった時も、泣かされた時もあった。
初めての頃はあまり話してくれなかったのにそういえば！って隣にくるなり話してくれた日、わたしがどれだけ嬉しかったかわかる？
距離が近くなったのかなって、自分のことを話したいと思ってくれる存在にわたしはなれたんだなと知って嬉しかったんだよ。
気になってきましたって言ってくれてた他グループに推しがいたあなたが気づいたらわたしを1番好きになってました。
そして最後の推しだと言ってくれました。
最後の推しだと言えるぐらいのアイドルに出会えたと思ってくれたこと、幸せだったんです。
わたしのファンの人は本当に仲がいいと思います。
知らない人に話しかけるのは勇気がいることだと思うのに、話しかけて一緒にライブ後に飲みにいってたり、生誕をきっかけにライブを一緒に見るようになったり。
そういう瞬間わたしはわたしでよかったと思えるのです。
なかなか友達ができなかったあなたはどうだったんでしょうか。
レーンに並んでて少し寂しい気持ちを感じさせてしまったりしたかな。
でもわたしのことが好きの気持ちを持ってライブに足を運んでくれて、レーンに並んでくれて、バイトを頑張ってくれて、お仕事を頑張ってくれて、一人でも来てくれて、そういうところが愛おしくて可愛くて仕方がないです。
愛に答えなんてないと思います。
でもなにかをしてあげたいと思うのが愛という言葉を知ってから、わたしはみんなへの気持ち全てが愛だったんだと知りました。
初期の頃と比べて色々と尖ってしまって真面目な話ができなくなっちゃいました。
みんなが真面目な話をし始めようとするとちょっと茶化した時もありました。ごめんね。わたしなりの照れ隠しです。
きっと真剣に向き合ったらわたしは泣いてしまう。
でも3月に入って片手分もなくなって、終わりが見えてそんなこと言ってる場合じゃないなと自分なりに一人一人といい終わり方ができるように目指しました。
終活です。
私たちは対バンが主です。
たくさんのアイドルさんがいる中で、全く興味ないグループは時には楽しく時には退屈に思うこともあるでしょう。
早く透色来ないかなと楽しみながらも心の中で思ったりもしていたでしょう。
それは他のグループのファンの人からも同じです。
透色で携帯をいじる人、退屈そうにステージを眺める人、そういう人がいっぱいいました。
でも何かのきっかけで私たちを、私を見つけてくれて、初めてその人の中で私たちは色づく。
初期の頃は単独の方が多くて、最初はコロナ禍で会場の制限があってキャパが30でした。
30人限定ライブでありがたいことに落選もしていて本当に限られた人しか来られない単独でした。
でも気づいたら少しずつキャパが増えてきて、来たいと思ってくれてるファンの人としっかり会えて。
なかなか伸びない動員に一年後もこのままかもと思って絶望したりしたけど、3月18日今まで1番ファンの方が足を運んでくれました。
あの日の細かい記憶はもしかしたら抜け落ちていってしまうかもしれないけど、約2時間30分自分の目に移り続けたキラキラのサイリウムも、みんなの温かい声も、楽しそうにしてる姿も忘れません。
みんなの中でわたしはいろんな色になれてたかな。
ちゃんと輝いて見えてたかな。
笑うことが苦手だったわたしを笑顔にさせてくれたファンの人、ありがとう。
真顔も可愛いけど笑った顔もかわいいよって伝えてくれてありがとう。
泣いているわたしでも、特典会で話してるわたしでもなく、ライブで歌って踊ってる姿があなたの記憶に残りますようにと生きてきました。
どうでしょう。
ふとした時にわたしのアイドルの姿思い浮かべてもらえるかな。
4月以降もあなたが強く生きれるようにと話せる時間でたくさんの言葉を渡してつもりです。
離れていてもあなたの味方です。
誰がなんと言おうとあなたがやりたいことをわたしは応援します。
あなたが今までそうしてくれたように、わたしの夢があなたの夢だったように、あなたの夢もわたしの夢です。
一人一人に深く感情を入れ込みすぎて大変だった時もありましたが、今はそれでよかったと思えます。
間違えてるかもと思ったけどそんなわたしだから好きになってくれた人がたくさんいて、自分の関わり方に自信を持つことができました。
あなたにとってもわたしが必要で、わたしにとってもあなたが必要。これからもきっとそう。
でも一緒にはいれないからわたしも今までみんなにもらった言葉を思い出して強く生きようと思います。
ちょっとのことでへこたれない強い自分になるので、橘花は頑張ってるんだろうなと思っていてくれたら嬉しいです。
わたしもみんなどこかで幸せに生きてるんだろうなと思うことにします。
もし街中で見かけたらきっとわたしはニコニコしながら目で追いかけてしまうんだろうな。
これから一緒に楽しいを共有することも、悲しい時にみんなに弱音が吐けなくなることも辛いけれど、大好きだから頑張ります。
幸せを願ってくれたあなたのためにも、わたしは自分を大切にして生きていきます。
ずっとずっとありがとう。
わたしのことを好きでいてくれて。
アイドルが楽しい、アイドルでよかったと思わせてくれてありがとう。
わたしの人生で1番最高の時間はこれから先たとえ何があっても、今この瞬間です。
簡単に忘れたりしません。
わたしがどれだけあなたを大切にしていたか、アイドルを大切にしていたかわかってるなら忘れるんだろうなという言葉は言えないと思います。
ずーっと大好きです。
アイドルにしてくれてありがとう。
橘花みなみとして生きていてよかったです。
次生まれ変わる時はもっと歌がうまくて、ダンスがうまくて、少しでもみんなに見つかりやすい自分になれるように頑張ります。
その時はまた一緒に同じ夢を追いかけてください。
いつまでも元気でね、幸せになってください。
でもまだわたしは余韻の中で4月にもチェキ発送やオンリーが残ってて、まだまだみんなから離れる勇気が出ないのでもう少しだけわたしに付き合ってくれたら嬉しいです…！
ありがとう☺︎
全ての理由はファンの人でした。
落ち込んだ時、楽しかった時、いつだって行き着く先には君がいました。
私の人生にアイドルがあって良かった。
アイドルをやらないと死ねないって気持ちでここにきて、折れてしまった時もあったけど、それでも良かった。
いろんなありがとうが君にあって
凹んだ時に元気を出させてくれてありがとう
少し変だなと思ったら優しい言葉を送ってくれてありがとう
みんなの方が無理させてたのに無理しないでって気にかけてくれてありがとう
会えない日が続いても忘れずにまた会ってくれてありがとう
私のレーンがガラガラな時寂しい気持ちにさせないぞ！っていっぱい回ってくれてありがとう
今日平日で年度末なのに有給をとってくれたり遠方から足を運んでくれたりしてくれてありがとう
私のために時間を使ってくれてありがとう
私よりいいアイドルなんていっぱいいるのに私のことを好きになってくれてありがとう
いつも自信がない私を大丈夫だよ！ってアイドルにしてくれてありがとう
本当にたくさんのありがとうで溢れてるんだよ。
出会わなきゃ良かったと思わせてしまった人も少しいたけど、私は間違いなくいつかこうして別れてしまって会えなくなってしまったとしても、君に会えないで終わる人生より君と会っていろんなことを話して、同じ時間を一生懸命生きれてよかったです。
でもそうやって思わせれるぐらいには君たちの中ですごく好きで最強だったってことですか？そうやってすごく自惚れてもいいですか？いいアイドルでいれたんだなって思って大丈夫？
時にはみんなにちくちく言葉言っちゃったりして嫌な気持ちにさせてしまったかもしれないのに、それでもそれも含めてみなみちゃんだよ嫌いにならないよってそばにい続けてくれたみんなは本当に本当に本当にすごいです。
会えてても会えなくてもこれから先私のみんなに対する気持ちは変わりません。
いくら歳をとってどんな人に出会っても君たち以上に私を好きでいてくれる人も、幸せにしてくれる人も、いっぱい笑わせてくれる人もいません。
人生の中で間違いなく1番楽しい時間でした。
死ぬまでずっと、一人一人のこと大切に思っています。
本当は忘れて！ってカッコつけて言いたかったけど、忘れないで。
私も忘れてあげないので、みんなも私のことこんなアイドルがいたなって覚えてくれていたら嬉しいです。
大変なこともいっぱいあると思うけど、4月からも強く生きていけそうなぐらいたくさんの思い出をもらったので、挫けそうになったらみんなにもらった言葉を思い出して頑張ろうと思います。
みんなも今日までいっぱい私が伝えてきた言葉をもってどこかで楽しくいてほしいです。
幸せでいてくれることがわたしの幸せです。
これからもずっとみんなのことが大好きです。
本当に今日までありがとうございました。
橘花のことを好きになってしまった君へ
わたしから卒業を選択しといてなんなんだ！という気持ちだと思いますが、一人一人がいない世界なんて考えられません。
というか今は考えたくないぐらい少しだけ4月がくるのが怖いです。
でも未練や後悔があるわけではありません。
自分の選択が間違いだったかも、と思っているわけでもありません。
ただただ私が君を生きる上で必要な存在にしすぎてしまった。
私が卒業発表をして、
「自分の存在でアイドル続けようと思わせられなかったのが悔しい」
と言う人もいました。
でも違くて。
前の時は苦しくて辛くて逃げたくて消えちゃ痛くてやめたから、わたしは1番楽しい！と思える時期にやめようとずっと考えてました。
君の存在が、私の今の楽しいを作ってくれて
君に出会えたから今の幸せがあって
全部君のおかげです。
君のおかげで今が1番楽しい！と思えて、未練なく卒業ができるようになりました。
ありがとう。
君たちに出会えなかったら、もう少し違ったかもしれません。
どこか苦しくて満足できないままアイドルを諦めていたかもしれません。
決していいことばかりの世界ではないし、気持ちが病んでしまうことも少なくないので、これ以上辛くなりながらアイドルやりたくない！と思っていたかもしれません。
だから、私がアイドルを清々しい気持ちでやめれるのは君たちが、君が、出会ってくれたからです。
君のおかげで私はアイドルが今、幸せで楽しくて、アイドルが大好きです。
1月15日でアイドル4年目を迎えたわたしの人生、いっぱい彩ってくれてありがとう。
好きにならせちゃってごめん
君の中で魅力ありすぎる最強のアイドルすぎてごめん
人としてもまあまあいい人でごめん
みなみちゃんのこと好きになった人はごめんねだって私以上のアイドルなんてなかなかいないと思うし、私以上なんてなかなか見つからないよ、
最強の人間に会わせちゃってごめんね
私も君たち以上に自分を愛してくれる人は知りません。
きっと家族よりも、わたしのことを大切に思ってくれてると思います。
どこにいてもなんか悲しくて独りだと思ってしまうけれど、君たちが好きで居続けてくれるならわたしは大丈夫だと思います。
大丈夫です。
ぼーんとぅーびーみなみちゃん〜完〜
生誕祭ありがとうございました🌷
まず、生誕衣装は今年は今までで1番フリフリにしてもらおう！とずっと決めてました。
やっぱりアイドルといえばフリフリのリボンとかレースの衣装かなあと思って、最後だしみんなにアイドルの自分を好きになってもらったからアイドル全開の衣装でいこう！って決めていて水色のかわいい衣装を作っていただきました！
ただ、ソロ曲がしんみり系なのでちょっと上品な感じがいいです…！と言ってリボンの真ん中にバラをつけていただいたり、ヘアアクセサリーにもお花をつけていただいたり、ゴリゴリすぎないいい感じのものだったのではないのかなと思います☺︎
かわいかったかな？特典会、それどころじゃなくてあまり衣装見てもらえなかったの少し寂しいー！
後日生誕衣装チェキ出すので、ぜーったい手に入れてね。
そしてライブは1曲目のだけど夏なんて嫌いででした！
本当は君色クラゲをやる予定で、初期曲1曲、新体制曲1曲で楽しんでもらおう！と思ったし、クラゲを踊ってる私を好きなファンの方がいっぱいいたのでそうしようと思いました。
でも、会場でだけ夏が流れてるのを聞いて、いろんな夏の記憶が蘇ってきてギリギリに変えてもらいましたありがとうございます(TT)
だけ夏にしてよかった、2Aの「傷つくことから逃げてた僕のこの手を握ってくれた」がいつも嫌なことあると、気持ちが落ちてしまう私のことを支えてくれる君たちに向けて口ずさんでます。
いつもいっぱい支えてくれてありがとうの気持ちです。ありがとう。
2曲目の推し変なんて許さない!はアイドルっぽい曲がやりたくて、ハニワさんの作るアイドルソングが1番アイドル側の思ってる気持ちをストレートに表現している気がするのでこれにしました。
アイドルっぽいと言えばみくちゃんだよなと思って2人ユニット！
「トークもぶりっこもちょっぴり苦手だけど」とか「お歌もダンスもちょっぴり苦手だけど」とか自分すぎるな…と思いました。
あと私のファンの方は辛いことがあったら私のこと思い出してくれたり、私と会える時間を楽しみにしてくれてるのでこの曲の歌詞が刺さるといいなと思って選びました！
みくちゃんのでもやっぱり…が可愛かった、♡
3曲目のラヴなのっ♡は本当だったら去年の生誕祭でソロでやるつもりでした。
が、なんか色々と考え込んでしまって結局練習したのに諦めてずっとモヤモヤしてたので今回ユニットで選びました！
こはがまだユニットのメンバーが決まってない時にやりたい！って言ってくれたのでこはと（みくちゃんの時かっこいい系のユニットだったので可愛い系やらせたかったからありがたかった！）、きゅるるんぴとか普段やっててこういう曲が好きそうなりほちゃんとやりました！
セリフパートが可愛いのとサビの振り付けが好き！
いつでもそばにおいといてね！！の気持ちですよ。
3曲目の「君と僕の歌」は、リリースされた時からずっと好きな曲で。
この曲は歌が難しくて悩んだけど、絶対に今年はやりたくて…1人はかのんちゃんにお願いしようと浮かびました！（他の曲の案もあったけど全部かのんちゃんにやってほしいと思って選んだ㊙︎）
そしてもう1人はりんかちゃん！
遠慮してちゃダメだ、とかりんかちゃんっぽいかな…と思ったのと少しでもりんかちゃんがこれを歌って背中を押されたら嬉しいなと思って歌ってもらいました。
2人にパートをめっちゃ渡して負担をかけてしまったんですけどいっぱい練習してくれて嬉しかったです。
Cメロは私がずっと後ろ向いて、りんかのんに「2人で歌ってて！フリーだから！」って言ったら私が他の練習してるうちに2人で振りを考えてくれたっぽくてリハでそれに気づいて泣きそうになっちゃいました。
投げてしまったのに考えてくれてありがとう。
2人とこの曲をできたことにとても意味があると思います。ありがとう、いっぱい大好き。
4曲目のまほろばアスタリスクは、生誕やる！ってなってから1番最初に決まった曲で、1年間ずっとそばにいてくれたなじちゃんと2人で何かやりたいなと思って、歌詞的にまほろばアスタリスクを選びました。
この曲は歌を頑張りたくて唯一ほとんど踊らない曲だったんですけど大丈夫だったかな…
私は11月ごろからちょっとずつ歌の練習を頑張っていたけど、本番ではちょっと落ちサビの入りをミスちゃって悔しかったです。
プレイリスト載せた時に、1番いろんな人から聞きたい！と言われただけに悔しさがすごかった。
前日までお泊まりしてちゃんと感想も頑張ったんですけど踊ってる場合じゃなったですね。
なじちゃん泣くと思わなかった〜〜！
でも実は私も「君の幸せは近くにある 私じゃない」って歌ってる時ちょっと泣きそうで危なかったけど大丈夫でした。
でも他の子との幸せは探さないでほしいな最後まで幸せいっぱい渡すから待ってて！
そして卒業発表をさせていただきました。
色々と書きたいことはあるんだけど卒業の時にいう言葉がなくなってしまう気がしてあまり言えないけれど…
直接伝えられたことが嬉しかったな。
みんなの顔が見れたことが嬉しかった。
前触れもなく急にSNSで発表されるよりは、いい形だった…よな…と思ってます。
卒業発表しといてなんだよ！という感じだと思いますが、本当は一個だけ未練があります。
私の1番最強のライブを更新できてないことです。
2020年12月19日、新宿BLAZEにて開催された初期体制の透色学概論というツアーのファイナル。
この日1番いいパフォーマンスができて、1番いいステージを作ることができてこの日がずっと忘れられません。
去年の秋ツアーファイナルでは自分が緊張のあまりミスをしまくってしまったせいで、悔しい気持ちになってしまって、それを超えたいです。
3月18日透色ドロップ史上最大キャパワンマン、なんと偶然にもこの日あの新宿BLAZEなのです。
何がなんでもこの日に超えて卒業がしたいです。
頑張るので3月18日は私たち7人にくれたら嬉しいです。
自分のためにも、今後の透色ドロップのためにもワンマンを成功させたいです。（私の卒業公演じゃないよ！）
これは最後から2番目の私からのわがままです。
お願いします…！
そして5曲目の君が生きる街は、これもずっと生誕でやりたいなと思っていた曲で、今年にしてよかったなと思いました。
前からずっと好きな曲で、なんか自分っぽいかも…！と思って選んだんですけどどうでしたか？
「君を居場所にしている限り 私は何処にもいけない」という歌詞がすごくグッとくるなと思って、本当にこの通り過ぎて。
居場所も逃げ場もファンの方すぎるんですよね。
あまりにも私はみんなに頼りすぎている。
ダメなことではないけど、私はいつまで甘えた人間でいるんだろうって思っちゃって、いつも何かあったら誰か助けてくれて私1人では何もできなくてそんな自分を壊したくて、自分に言い聞かせるためにもこの曲を選びました。
私は君の何かになれた？
最後の日に聞かせてくれたら、嬉しいです。
6曲目はトゥモロー最強説でした！
カバー曲が白けたらな…と思って不安すぎて先に公開したんですけどすごく好評で安心してできました。
やっぱり7人全員揃ったステージが私の好きなステージでした。
「いつだって未来を信じているの」
わたしはどこに行ってもなんとか自分らしくできる、のではないかなと思ってます。
明日も明後日も明明後日もいつだって一瞬先が未来だから、1日1日あっという間すぎて気づかないけどもっともっと大切にして、まだみんなといれると信じてこの先も残り頑張ります！
最強のアイドルになりにいきます！
6人大好き！！！！！
そして最後の曲は夜明けカンパネラでした。
これも歌詞で決めちゃいました。
お別れのことなんて忘れて楽しもうよー！の気持ちだったんですけど、それどころじゃなかったですよね。
本当は一曲目からみんなに申し訳ない気持ちもあって、あまりステージから客席が見れませんでした。ごめんね。
みんなを傷つけたり、泣かせたり、したいわけじゃないんですよ。
でもいつかは必ず卒業しなきゃいけなくて同じ場所に長くいればいるほど、離れにくくなる。
みんなと来年も再来年もいたら今よりもっと関係も深くなって、今よりもっともっと辛くなって、私は耐えられなくなってしまう、気がします。
そして今のファンの人が誰1人欠けてほしくないんです。
君たち一人一人がわたしの宝物だから、大切だから、だめなんです。
私は別れがすごく苦手だから。人一倍辛くなっちゃうから、みんなが橘花に飽きる前にって気持ちも少しはあった、と思います。
でも1番の理由は昨日公式から出た文章のまんまです！
やっぱりステージからみんなの幸せそうな顔を見るのが好きで、私は元々誰かの助けになる仕事をしたくてアイドルになる前は福祉系の大学に通っていました。
透色に専念したくて退学をしてしまったんですけど、やっぱり誰かと関わる仕事をしたいなという気持ちはずっとあって、目指してた職にはもうなれないけど、いっぱいファンの方にここで幸せにしてもらった分、他の人たちの役に立つような人間になりたいなと思いました。
どんな職に就くのかはまだわかんないけど…きっと私らしく生きていけると自分のこと信じているので卒業後も頑張ります。
でも今は、まだアイドルだから、最後までアイドルのことを考えて走り抜けます。
ついてきてなんて言えないけど、最後まで見てたいと思える人でいるから、好きでいてもらえるように頑張るから、見ててね。
みんなは出会わなければよかったと思うかもしれないけれど、私は出会えてよかったです。
一人一人に別の幸せをもらって、その幸せがなかったらと思うと怖い。
お別れをすることの辛さより、今私を好きなファンの人たちと出会えてない方が怖いから、私は出会えてよかったなあ。
みんなが出会いたくなかった！っていっぱい思っても、わたしだけはずっと出会えてよかったと思い続けちゃうからね。
あっ。
そしてもうひとつ言いたいことがありました。
透色でヲタクをしていて、私推しになってくれて、現場に来ればいろんな友達に会えたりしたのにそれを私が後少しで奪ってしまうのかもと考えたら、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ごめんね。
みんなが仲良くしてる姿を見るのが好きでした。
一人だった人がどんどん友達が増えていくのを見てるのが嬉しかったです。
私のファンの方は優しい人ばかりです。
もちろん友達いらないやー派の人も、橘花がいるよ！！って言ってたのに、ごめんね。
みんなに会えなくなるの寂しい。
いっぱいいっぱいさみしい。
多分君たちよりさみしいのはわたしです。
みんなでさ、100LDKの家とか建ててさ、みんなで住みたいぐらい。
さみしー。会える場所が消えちゃうの寂しい。
ところどころ特典会とかで泣いちゃうかもだけど、みなみちゃん泣いてるヮﾗ！みたいな感じでなんか見て聞いてくれたらうれしい。
好きだねえ、いい夢見ようおやすみ好きだよ。
表現者、
わーい、久しぶりのブログ！
こうしてちゃんと書くのは1年半ぶりとかかも…
心の中に閉まっておくと、自分が折れてだめになっちゃうから一つ吐き出すことにします。
わたしはレッスンだったり、日々のライブだったり、家で何回も曲を踊ったりとかそういうことを頑張っています。
一回一回のライブが0.1mmずつでも変化をさせたいと思ってて、でもわたしはフリーのところが苦手でそこを変えるのは無理だと思うので他の決まったフリの中で変えようとしてます。
例えば音を早どりしちゃう癖がずーっとあるのでそれを直してみたり、この衣装着てるからターンはいつもより身体使わないとな、とか、ここでこういう表情したらいいかなとか。
でもライブでどうだった？の返事が可愛かったなのが本当に毎回死ぬほど悔しくて悲しくて「あ、気づいてもらえなかった」自分の毎日ダンス頑張りたい歌頑張りたいの気持ちって無意味なものなのかなって考えちゃう時が最近特にあって。
わたしは他のメンバーよりいい位置をすごいいただいてる、すごくよくわかってる。
集合アー写でもいい位置いただいたり、一人だけ違うフリをしたりとか、センターにいっぱい立ってて、他の人がいいなとか思う場所にいる。
新曲のフォーメーションもそう。
だから他の人が見てまあ橘花ならって思ってもらえるような努力をしないとだし、自分自身も自分ここにいたらダメかもって思っちゃわないようにちゃんと頑張らなきゃって。
だからライブで手を抜かないって言ってます。
「可愛い」なら、アイドルじゃなくていい。
モデルでも女優でも一般人でもなんでもいい。
でもわたしはアイドルが好きで好きで仕方なかったからこの世界に飛び込んだ。
アイドルを通して将来何かになりたいからとかじゃない。
アイドルを通してアイドルって胸を張って言えるようになりたいからアイドルになった。
頑張る＝報われる、見てもらえるじゃない。
どれだけ頑張っても他にいいなと思う子がいたらそっちいかれちゃうし、自分の代わりなんて何百もいるそんな世界。
でもそれでもここで勝負したいと思って、今もここにいます。
女優もモデルも表現者ですよね。
演技で魅せて、ポージングで魅せて。
わたしはステージ上で歌って踊って魅せるこの仕事がとても好きです。
自分が表現者としてまだ下の下なこともわかってます。
だからこそ頑張りたいって、頑張らなきゃって毎回毎回思ってステージに立ってます。
可愛いで勝負してません。
歌って踊ることで勝負してます。
勝負する場所にすら達してないのかもしれません。
でもそれもわかった上で、みんなにちゃんと見てほしいです。
単独公演とかツアーとかの期間、本当に毎日のようにレッスンがあります。
リハをしてゲネもあります。
誰かのためとか自分のためとかで頑張ってるんじゃなくて、アイドルだからやらないとって毎回挑んでます。
ダンスは下手、歌は音痴、それでもアイドルだから、アイドルとしてみんなに見てほしいです。
ってずっとずっと、去年から思ってました。
言わない方がよかったかもって思ったけど、自分がいつかアイドル辞める時までモヤモヤしたままやる方が嫌だったし、吐き出すのは無料ですし…(^.^)
まだまだ頑張れてないことだらけ、もっとみんなに推しでよかったって思ってもらえるように頑張ります。
ではまたね、
